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夜中3時のこの時間(起床後でもあります)には、まだこうしてブログタイピングも出来る程度には回復というか、ある程度元気もあるのですが、午前から夜というかなり長いタイムスパンでもってうつ状態を呈しています。

 

自分的には、「お父さんの夏休みも取ったのになぁ」という思いと、「お父さんの夏休みで連続性を失ってしまった」という思いと、両方あります。

お父さんの夏休みが逆効果になったかも。

元々は、「お父さんの夏休み」で一気にストレス発散して解放、という流れを想定していたんです。2泊3日という、ある意味短い期間ですが、家族から離れて一人の人間として行動する。これ自体は上手く行きまして、妻がお迎えに来てくれた14日の昼頃までは最高潮でした。

 

けれど、この最高潮もあっという間に終わります。息子の下校で、全ての良好な調子は崩れます。

息子は、私が帰ってきたのに気付いて駆け寄ってきて、そこから延々1時間トーク。

私も最初は何とか対応していたのですが、次第に自分のパワーが落ちていくのを感じました。

 

息子はお父さんを欲するようですが、私は息子を全く欲しません。ただ取りあえず、家系が途切れるのは問題なので死んでは欲しくないな、という程度の思いはありますが、それだけです。愛情だとか好意だとか、そう言ったものは一切持てていません。

自分でも色々原因を掘り下げてみてはいるのですがねぇ。すぐに答えが見つかる程簡単な話ではないようで、今の時点で「ここを意識改革すれば改善される!」というコアなポイントは見つけるに至っていません。

 

今までは、取りあえず息子の欲求に応えてきて、まぁ夏休みの時の異常な忙しさはちょっと例外ですが、何とかスルーする、という事が出来ていました。無視する訳では無く、ある程度「聞いていて聞いていない」ような状態でもって、その場をやり過ごす事が出来ていました。

それが、「お父さんの夏休み」以降、上手く機能しません。スルー力が激的に落ちてしまったようで、もう「同じ空気を吸うのも嫌」という『生理的嫌悪感』に、ステージが変わってしまいました。

 

もうここまで来ると、どうやって改善すれば良いか全く分からない状態です。よく女性が「生理的に無理」と言うセリフを言われる事があると聞きますが、私の、息子への意識はまさにそんな感じです。無理、どうしても無理。

けれど、一応実の息子なんですよね。ここは間違いない。実の息子とこれほどまでに上手く行かない、というのが、自分でも自責感を持ってしまうところでもあります。要するに、私の欠陥、という風に捉えてしまうのです、今のうつ状態の環境下では。

 

これで、明日・明後日と息子は祖母宅にお泊まりに行くので少しは楽になるかも、とは思っていますが、それとて一時的な事。恒久的な対策は全く取れていません。

どうすりゃ良いんだとか思いますが、色々「行っていない手」はあるんです。例えば、MARIA01で私自身に洗脳を掛けるとか、グレープシードを用いて自分が最適化した行動が出来るように操るとか。

 

けれど、そこには「利益相反」のような意識が働いていて、その手が取れない自分がいます。要するに、私が折れてそのような行動に出る事は、息子の利益です。息子にとってだけ良い事。それをする、というのが、私の利益と相反する、という意識がある為、私自身を改善というか方向を強引に変える、というところ、とてもでは無いですが乗り気になれない自分がいます。

 

自分に対してMARIA01を行使してしまえば、幾らか楽になって関係性も改善させられそうな目算は付いているのですけれどねぇ……それが息子の利益になるとなると、「意地でもしてやるか!」という意識になってしまうのです。

ココナラの再開すら出来ず。

メインの仕事場であるココナラ、こちらの復帰目処も全く立っていません。借金返済の為にもしっかり働かないと行けないのですが、それを頭は理解していてもメンタルが全くそれを許してくれません。

 

ともかく、既存のクライアント様で継続案件になっているものについては、このブログ更新が終わったら対応させて頂こうと思っています。今の状況では、ココナラの全面再開には程遠いところにあり、新規案件を遅滞なく処理出来るだけの力はありません。

 

どうしたものですかねぇ……自分でも、今回のうつは完全に想定外でした。「お父さんの夏休み」を挟む事でギリギリな感じ(頭と心が焼け付く感じです)が解放される、と目論んでいたのに、いざ休みを挟んだら今度はかなりのうつ状態が出てしまった。

服薬強化もしていますが、どうしても抗うつ剤は出足が遅いので、効果が出るまでには2週間は掛かります。

 

取りあえずその期間内に私が意識するのは「自殺しないこと」というその1点だけです。

希死念慮もかなりパリパリと出てきているので、まずは命の保全が最優先されます。他の事柄は全て横に置いても、ともかく自殺だけは避けなければいけない。息子はどうでも良いんですが、妻を寡婦にするのだけは絶対に避けたい。そういう思いです。

 

 

取りあえず、近況報告という事で、この投稿をポストします。

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